Si hubiera dominó, individual y por parejas, con mesas de lámina para garantizar el sonido metálico al azotar las fichas con gesto ganador o perdedor; escondidas, por equipos e individual, sin posibilidad de cuidar rancho en ambas posibilidades y con límite de tiempo; canicas con la intervención de jueces de ojo aguzado y entrenado para sopesar con justicia cada chiras pelas y safis vuelvo; trompo, de madera y de plástico, uno a uno y freestyle; chinche al agua, con y sin espuela y sin límite de peso; brinca al burro, con su enumeración folclórica y alburera; futbol llanero en cancha de terracería, con un equipo con playera y el otro con el torso desnudo, unos y otros, bravíos, tostados por el sol, blanqueados como cucarachas de panadería; fut-tenis con pelota de playa o fut-beis de patadas jonroneras; lanzamiento de frisbee, con y sin perro y con posibilidad de medalla para ambos; tiro con rifle de postas a figurillas de plomo, con puntos especiales para el que le atine a los blancos que activen el baile de las marionetas de Los Temerarios o Los Bukis; pelea campal callejera, delegación versus delegación, con cadenas, palos, botellas rotas y mordidas; bucitos, en doble modalidad, artística y deportiva, en la primera se calificaría la gracia del acto, claro, en la segunda simplemente la resistencia bajo el agua; inclusive alguna de esas diversiones producto del ingenio familiar estimulado por las cervezas, la carne y las cebollitas asadas, como el volleyballoon o voliglobo, que tiene la misma dinámica y reglas de su deporte hermano, el voley, pero que en vez de pelota se utiliza un globo –más lento, sí, pero también más divertido–; o aun alguno de los juegos bobos de kermés o de reunión dominical de padres de familia, como la carrera de costales o de carretillas o jalar la reata; en fin, si alguna de estas actividades fuera disciplina olímpica, los mexicanos sin duda nos cubriríamos de victoria, orgullo, dignidad, gloria y arrogancia cada cuatro años.
Los mexicanos estamos entrenados en estas lides, desde muy temprana edad conocemos sus técnicas, estrategias y pormenores. Nuestra maestría en estos deportes es inobjetable y, frente a otras naciones, tenemos tales ventajas que los oros estarían garantizados varios ciclos cuatrienales, si tan sólo dichos esparcimientos poseyeran el estatus histórico necesario para ser parte del jolgorio olímpico. Después, como es de esperarse, las potencias deportivas de siempre desarrollarían sistemas de entrenamiento espartanos e instalaciones con ingeniería de última generación para pretender darnos alcance, osarían intentar con el trompo alguna suerte desafiante a las leyes de gravedad, algún estratagema napoleónico en el dominó o algún salto de especial dificultad en el chinche al agua, pero incluso entonces podríamos presentar batalla equilibrada y loable. Por desgracia o por fortuna, honestamente no lo sé, ninguna de estas actividades es disciplina olímpica, por lo que es necesario sopesar la información deportiva nacional, estadística o no, si se tienen planes de adoptar un mexicano. Para evitar sobresaltos de récord, se sugiere seguir los siguientes pasos.
Primer paso: los mexicanos no van a cambiar, no van a dejar el dominó y la cerveza y someterse a un estricto régimen nutricional y de ejercicios para llegar a ser gimnastas, nadadores o corredores de fondo, por ejemplo. A lo mucho, jugarán desde niños algún deporte de conjunto, futbol, básquet o beis –porque se juega en el barrio y no por elección personal–, y adquirirán una que otra habilidad técnica, siempre y cuando la agenda social y la dieta familiar y de comida callejeril lo permitan. No insista. Si adopta un mexicano, estimúlelo en las faenas que ya realice y disfrute, no importa si son canicas o trompo, fomente la excelencia en tales empeños y no pretenda imponer alguno de esos pasatiempos de élite –aristocratizantes, que no aristócratas– como el pentatlón, como si todos tuviéramos un rocín en la cochera y una pistola y un florete debajo del colchón.
Segundo paso: si está convencido de que el sistema de entrenamiento adecuado y los apoyos económicos pertinentes pueden volver a cualquier masa amorfa y fofa en un cuerpo aerodinámico y escultural, recomiendo comenzar por alguno de esos deportes que más bien parecen hobbies –que, de hecho, lo son–, como el bádminton o el balonmano: para el primero se requiere una mentalidad y una velocidad decimonónicas, para el segundo basta con ser rechazado del futbol y del basquetbol para ser aceptado en el equipo. Cuando adopte un mexicano, no olvide que si la disciplina deportiva es disfrazada de entretenimiento de feria o de cantina, las posibilidades de éxito son mayores. Ya después exigirá otros denuedos.
Tercer paso: rece para que alguna de las prácticas mencionadas al comienzo reciba el visto bueno del Comité Olímpico Internacional, así su mexicano, si decide adoptar uno, estaría en automático a la altura de competencias internacionales y con fuertes posibilidades de alcanzar y morder las codiciadas preseas áureas. Sin importar su credo, usted rece por las canicas, por el frisbee, por las peleas campales, por los bucitos, por su mexicano, solamente no le vaya a rezar a dioses antiguos, como los del Olimpo, por ejemplo, no vaya a ser que se ofendan y entonces sí nos manden al Hades del medallero general.
Preguntas frecuentes: ¿el mexicano corre 100 metros? Sí ¿El mexicano corre 100 metros en menos de 10 segundos? No ¿El mexicano corre 10 metros en 100 segundos? Depende.
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